Afterlife vs Aftereight

Quando terminerà questa esperienza terrena, vorrei tanto poter apparire alle persone che mi sono state vicine.

Vorrei portare loro un messaggio che in vita forse non hanno capito, e probabilmente non ho capito nemmeno io.

Vorrei svelare verità chiare solo dopo il passaggio.

Vorrei apparire loro senza questa veste carnale.

Nella mia immaginazione, i morti compaiono ai vivi sotto forma di scheletro, e trovo che questa sia una bella soluzione, vorrei così poter finalmente dire













"HEY DIETOLOGO ADESSO LO VEDI CHE AVEVO LE OSSA GRANDI??"


e farmi dare ragione, almeno da morta.

Uomini

"Non mi resistono"

"Davvero?"

"Giuro, non mi resistono"

"Come lo sai?"

"Lo so e basta, si tratta del mio sedere"

"Del tuo...?"

"Sedere, il mio sedere, non ce la fanno"

"Dici..."

"Per quanto si sforzino, non ce la fanno"

"Scusa, ma mi pare niente di che"

"Guardalo, è bello tondo"

"Quadrato non l'ho ancora visto"

"Beh, è quello, è colpa del mio sedere, specie quando mi chino"

"E perché mai ti dovresti chinare??"

"Ma che ne so, per allacciarmi le scarpe, o per fare una carezza ad un cane, cose così, banali, che faccio senza pensarci, ed è male, perché specie in quella posa, non ce la fanno, non resistono"

"Per il tuo sedere"

"Sì, in particolare per quello, ma direi per tutta quanta me"






Avete appena assistito a:

1)Perversioni maschili sul mio fondoschiena

2) Ho rotto l'ennesimo paio di pantaloni con un poco dignitoso crack per colpa del mio mastodontico deretano.


Scegliete voi quale delle due.

Non capisco proprio, mangio come un uccellino eppure non riesco a dimagrire

Doveroso specificare che il volatile in questione  è:

I pantaloni obiettivo

Pantaloni: ‹pan·ta·ló·ni› - s.m.pl. - Indumento che riveste il corpo nella parte al di sotto della cintura, prolungandosi separatamente sulle due gambe, fino al collo del piede.

Pantaloni obiettivo: ‹ghnn·gnhh·gnn!·nonentrano› - s.m.pl. - Indumento che non arriva manco al polpaccio causa ridotte dimensioni del tessuto di cui è composto . Di solito si rompe a livello gluteo, tanto per dare il colpo di grazia all'autostima. Rientra a pieno titolo nelle promesse per l'anno nuovo, alla voce "entro maggio me li infilo".



Vorrei conoscere qualcuna che non abbia i pantaloni obiettivo nell'armadio.

Sono abbastanza sicura che a scavare un po' più a fondo avrebbero trovato perfino quelli di Lucy.



"Bene, adesso mi entrano".



I miei sono un paio di jeans taglia 38, acquistati saggiamente dopo una devastante influenza intestinale, che mi aveva sotterrata sotto le coperte per dieci giorni con conseguente perdita di liquidi, peso e cervello.

Non capisco neanche perchè li abbia comprati, sapevo che non sarebbe durata.
Ma vuoi mettere l'emozione di averli nell'armadio???
Ogni tanto li guardo con nostalgia, (e li sento distintamente dire nun ce provà ), così come ammiro con lo stesso sentimento tutto ciò che sta sotto la 42 ed è appeso nel mio guardaroba (e rimane saldamente incollato alle grucce, senza pericolo di essere indossato).
Nonostante tutto, ogni tanto ho pure l'ardire di provarmi quegli indumenti, nella salda consapevolezza che già "mi sento meno gonfia" perchè "ho saltato la colazione".



Non so quale delle due: provare nei miei confronti tenerezza per la disarmante ingenuità o provare nei miei confronti a prendermi a sberle per la conclamata idiozia.

"Che te"

"che te, quando ci hai avuto le figlie, ne hai fatta una e hai buttato via lo stampo"

e meno male che l'ha notato, mia sorella ha gli stessi modi gentili di Madame Brutal

"perchè guarda come sono diverse"

l'inaspettata visita dell'amica di mia madre, che ha pure colto me e mia sorella a casa per le vacanze di Pasqua, mi sta dando soddisfazioni

"cioè, la tua prima è carina"

ma

"ma la seconda...scusa neh, ma guarda che gioia fa venire solo a guardarla, è proprio bella"

IO



"con quel viso pacioccone. A quell'altra dai da mangiare? Cioè, è secca come un chiodo, invece guarda questa, la seconda. E' così bundusa. Insomma, guarda com' è più sana, che almeno non si vedono tutte le ossa"



Vince chi indovina chi, tra me e mia sorella, è la secondogenita.

Come consola Lui non consola nessuno

MisterDay ha trovato un nuovo passatempo, oltre a quello di  rovinarmi la cena chiedendomi se il mezzo panino sia consentito o meno dalla dieta (No che non è consentito, e allora? Ho passato una giornata in ufficio che vale un barattolo intero de Le dieci erbe ingoiato in un colpo solo, tanto basta per giustificare il reato che compirò alla prossima domanda idiota che farai): l'agguato ai fianchi, nel letterale senso del termine.



E' cominciato una sera sul divano:
"Ho il piede su una roba molle. Ti prego dimmi che sei tu e non c'è Alien steso con noi"
"Sei sulla mia anca"
"Ah. Urca. E dimmi, serve un rilievo geologico o un atto di fede per trovare le tue anche qua sotto? Oppure hai le ossa incredibilmente soffici "
"Sono seduta male, faccio piegoline" (ammazzando così il suo perversio appetitus sexualis per una settimana)

Adesso mi agguanta nei momenti più vari, pizzicando e chiedendo "sempre seduta male?"
Potrei incidere i fianchi e farci dei tasconi, almeno non perderei più le chiavi, ma per il momento l'opzione è chirurgicamente troppo avanzata; me li tengo, e li uso come pongo antristress nei momenti difficili. Un giorno spariranno, come la taglia di reggiseno evaporata coi pochi chili che ho perso (non sono ancora al "ci sta in una coppa da champagne" ma neanche più nel secchiello del ghiaccio, yeah).

E poi stasera siamo passati di fronte ad una vetrina di intimo, e mi ha detto:
"Guarda questa, ha quel meraviglioso filino di pancia che la rende così sexi. Non mi piacciono quelle troppo magre"

Stava parlando di questa qui:

 

Pensare che di panzetta dovrebbe intendersene, saltando ogni tanto sulla mia.
O forse è convinto che porti  una medusa sull'addome, e quella massa non m'appartenga.


Non so se volesse consolarmi, dicendo che apprezza le curve.
Io, tanto per non sbagliare, mi sono consolata con un po' di liquirizie, che funzionano meglio di Lui.

Come ho fatto ieri sera a sentirmi sexissima e bellissima nonostante i chili, i centimetri e Lui che guardava il mio sedere con rassegnazione

Voilà.
Il fonctionne parfaitement.
Et c'est aussi une bonne chose.
Slurp.

Oh, sposami!

Io avrei fatto la felicità di molte donne, se solo fossi nata uomo. Ho una animo disgustosamente romatico, pieno di zucchero e cuoricini. Io saprei come chiedere ad una donna di sposarmi (anello sotto al cuscino/anello al collare del cane/anello nella coppa di spumante- no, quello le donne come me lo ingoierebbero/anello infilato al dito con una dichiarazione d'amore eterno - letta sottoscritta e depositata dal notaio/anello sul gambo di una rosa/anello nunc et semper) (e il pirla mi chiede ancora cosa può regalarmi. Ad ogni ricorrenza. E poi mi trovo il grembiule da cucina con scritto "Mukka!" incartato con cura) (Ecco)

Lui, al contrario, è "troppo giovane" per sposarsi: passati abbondantemente i trenta.
L'unica cosa che lo rammarica è continuare a rimandare l'addio al celibato, quello sì che gli fa gola.

Ma prima o poi lo acchiappo.

Indipendentemente da quando mi sposerò, dove, con chi ,con che abito (quella è la esatta metà mia), con quale cerimonia, io non tirerò il bouquet alle damigelle.

Io lancerò dietro di me il libro con i conteggi calorici.

E i fogli con la dieta.

(e i sacchetti di spinaci surgelati, non ne posso più)

E da quel giorno, lasagna forever.

Perchè tanto, se Lui mi sposa, l'emmio per sempre.

No, guarda

"No guarda, a me basta un frutto anzi, quelli troppo zuccherini mi nauseano perfino".

Mh.
Certo.

La collega che ti tira scemo con le sue paturnie alimentari, perchè ha abolito qualsiasi cosa abbia un sapore e mangia solo più radici di cicuta e foglie di mughetto.
E ti vuole convertire.*

Ascolto volentieri chi ha un'altra visione della cucina, da quello che mangia solo pizza a quello che mangia solo tofu.

Ma mi diverto quando qualcuno, dopo una settimana di dieta, si sente Cristo nel deserto al quarantesimo giorno, e  dice tutte cose ovvie e risapute, dalla voglia di Bounty e maionese alle due di notte, dal desiderio di un bicchiere di vino a metà cena, la voglia di Negroni e patatine, lo sconforto nel vedere che hai già terminato i tuoi carboidrati quotidiani.
Lo so benissimo.

E quando afferma che "se vuoi dimagrire devi essere inflessibile", che "è solo questione di volontà", che "a me basta un frutto - vedi sopra - " poi apre il cassetto della scrivania e tu vedi distintamente una scatola di Grisbì a metà,  ti senti come uno dei cavalli della biga di Apollo che legge il curriculum della cavallina storna.


E sai che il vero figo della situazione sei tu, non lei (anche se da bagnata peserà la metà scarsa di te).



* La collega in questione porta una quaranta e le sta pure larga.

Serata design

Amico di Lui: "Non ti ho vista al vernissage"

Embé?
Se ci sono, mi vedi, eccome.
(Di solito, vicino al tavolo delle tartine).



Lui, quel Lui,  è un disainer, (nonchè, non dimentichiamolo, fotografo di scheletri ambulanti moda), e io non frequento i Suoi eventi.
Non fosse altro perchè qualcuno prima o poi si chiederebbe chi  ha mandato nel paradiso dei cibi l'intero catering, e Lui dovrebbe rispondere "la mia compagna".
(No, "ragazza" no, ho trent'anni e a questa età nel medioevo si era quasi morti di vecchiaia).

La Sua professione è di solito accessoriata dalla trophy wife, e io non sono né trufi né uaif.
A meno che il "trofeo" non sia la coppa della Champions, rivoltata all'ingiù e con due gambe, allora la forma s' avvicina (epperò ti voglio vedere a sollevarla con tutto quel trasporto).

Non posso far parte di eventi in cui l'überfigaggine è un prerequisito.
(Anche perchè sono certa che qualcuno dei Suoi colleghi direbbe che non sono poi così male, solo un po' curvy, che è un modo educato ed international  di definirti culona)

"Guarda Amore, non vengo, davvero, così sei libero, torni quando vuoi (fai finta d'esser single perchè tanto so che lo fai brutto bastardo), e ti gestisci la tua serata come meglio ritieni"
"Ma no, vieni. Ti prego"

UAU.

"Mentre sto alla festa vai a farti un giro col cane, poi ci vediamo quando ho finito".


A questo punto, sparargli sarebbe davvero un reato?

Mi chiedo

Ho visto una foto di due anni fa.


Mi chiedo con che razza di culo indossassi quei pantaloni.


Non di certo col mio.

Oggi mi sono pesata.

Acquisti

"Buongiornovorreiunabilanciapercortesia"

Ho dovuto fare training autogeno per sostenere la richiesta, tutta d'un fiato perchè se avessi esitato sarei uscita col minipimer - attrezzo che mi avrebbe dato molte più soddisfazioni -.



"Che tipo di bilancia?"
"Non saprei. Rotta, se ne ha una. Che segni sempre quarantacinque chili"
"Vedo cos'ho di là"

Me l'ha detto davvero.
Purtroppo, l'ho presa perfettamente funzionanate.

10 e più cose che si dicono alle tonde

Hai un corpo cosi' materno.
C'ho i fianchi larghi e le tette grosse, questo non è esser materne, è esser sfigate.

Di viso comunque sei carina.
Meglio se vista di tre quarti con la luce della luna in una notte di nebbia.

Ah ma a me piacciono quelle un po' tonde perchè son piu' simpatiche.
Razzismo all'incontrario? La tonda non puo' esser carogna, per contratto. La tonda è simpatica e brillante, perchè le resta solo quello. Cosi' puoi divertirti durante la serata con le sue battute sagaci, e poi andare a trombare con la prima sciacquetta taglia zero che incroci alla festa.

Sai che dovresti mangiare frutta e verdura?
Ora seguo una dieta a base di arachidi e panna, questa delle frutta e verdura mi è del tutto nuova.

Non abbiamo la sua taglia.
Te lo dicono appena varchi la soglia di un negozio, senza neanche darti tempo di aprir bocca. La commessa col didietro secco e scricchiolante ti squadra disgustata, e cerca di liquidarti così. Anche se eri entrata per ritirare il regalo di tua sorella, loro mettono le mani in avanti e chiariscono che sull'insegna non sta scritto "qui si fanno miracoli"

Ma fai qualcosa per dimagrire?
No, assolutamente. Sto conducendo un esperimento per vedere fino a che punto si espande l'universo, non posso mettermi limiti.

Ma adesso che arriva l'estate, come fai?
Mi trasferisco in Arabia Saudita, almeno là devon stare sempre coperte. Oppure mi impicco sui fornelli, non so.

Certo che adesso non deve essere facile tornare in forma.
Nemmeno tenermi a freno per non picchiarti.


Beh, almeno tu sai che Lui di te non ama solo l'apparenza.
Esticazzi!

Io son domagrito/a col ballo,perchè non provi?
Perchè potrei fare l'etoile delle rinocerontesse di Fantasia. Non è un buon stimolo per un'iscrizione alla scuola di danza. E non mi vedo proprio col tutù.

Eh sai, ti capisco...
 "...perchè anche io ho avuto problemi col mio fisico" Dovrei specificare che non conta l'alluce valgo.

Ma lui cosa ti dice?
Scappa urlando tutte le volte che esco dalla doccia, poi passa davanti alla cucina e si ricorda perchè vive con me.

Ma a me piacciono le persone come te che si godono la vita,al bando la magrezza estrema!
Primo: chi ti dice che io mi goda la vita??
Secondo: esiste una specie che sta tra il modellino dello scheletro anatomico e me. Il suo ruolo è quello dei portaombrelli con le tette durante la motogp.

Hai provato la dieta Dukan?
Tutti hanno provato qualche dieta. Tutti. E a loro ha cambiato la vita. Ci sono piu' diete che esseri umani sul pianeta, e proprio quella che non hai mai fatto ti avrebbe potuto cambiare la vita. Oltre a a scassarti fegato e reni, come minimo, dato che prevedono di solito cose tipo frullato di uova e rognoni a colazione, bistecca di cavallo a pranzo e ossobuco a cena.
Ma meglio ancora sono quelli che ti dicono che "io col respiro controllato ho perso cinquanta centimetri" (cubi? di massa grigia??); io col pensiero telecomandato ho perso trenta chili (uau!); io seguo un regime grazie al quale mangio tutto quel che voglio ma impongo alla mia mente di non considerarlo proibito, e allora non mi fa male (ci hai mai provato con l'arsenico? magari funziona pure con quello)

Per dimagrire devi far pace col tuo corpo
E' lui che non fa pace con me.

Sicuramente hai un blocco emotivo, devi capire cosa vuoi dalla tua vita.
Dimagrire.



.

 

Nel mio armadio

"Guarda che bello quel vestito"
"Se il tuo sedere fosse grande come una nocciolina sarebbe bellissimo, sì"


Non è il caso di infierire; quando dico "guarda che bei pantaloni/scarpe/gonna/camicetta etc" non intendo per forza"li voglio".

Affermare "ho visto proprio un bel film" non implica che mi strappi i  capelli perchè non ero io il produttore della pellicola. Solo che mi è piaciuto. Ma Lui intuisce una dietrologia maligna in tutto ciò che esce dalla bocca in momenti non sospetti, tipo quando siamo insieme, tranquilli, per le vie del centro, vedo un bellissimo costume e mi soffermo per godermene i dettagli. Lo so che  quei filini sarebbero più adatti a legare una caciotta piuttosto che ad essere definiti costume, ma non posso far altro che ammirarli, e detestare con tutto il cuore la persona che riuscirà ad infilarseli facendo anche la sua porca figura ( e facendo altresì regredire a stadio larva i maschi pensanti della spiaggia, compreso il mio). 
Non mi dispero se vedo un paio di pantaloni di Liu Jo taglia "ti farò odiare ogni tuo respiro"  e so che nemmeno la protezione civile riuscirà a farmeli infilare.
Passo davanti alle vetrine con regale fierezza, ripetendomi il mantra "io sono più intelligente io sono più intelligente io sono più intelligente", solo per non sbavare davanti al pantalone che sono certa mi starebbe benissimo, non fosse che lo potrei  usare come stivale perchè non salirebbe oltre al ginocchio.
Così, i miei acquisti di vestiario si limitano alle necessità, non al desiderio di esaltarmi, piuttosto a quello di nascondermi.  E nemmeno viene voglia di andar per negozi, anche perchè  in certi negozi lo stormo infame di commesse ti misura basexaltezza appena varchi la soglia, e ti mette nella categoria "oggi la vedo dura".
Quindi, ecco svelato l'aspetto positivo di questo periodo (lunghetto, a dire il vero...) in cui la magra figona che è in me sta facendo di tutto per uscire, o forse è proprio uscita e non vuol tornare.
Ho l'armadio fermo al duemiladieci. Pieno di vestiti bellissimi, che continuo a guardare, a provare ogni volta che salto il pranzo - perchè già mi sento meno gonfia - e riappendere con una strizzatina d'occhi che significa " io e te ci vediamo presto".
Ho risparmiato tanti di quei soldi in vestiario che zio paperone è uscito da cartoonia  per venire a complimentarsi con me.

Comunque, la fase Barbapapà è un periodo, e come tutto ha un inizio ed una fine.
Anche se ci sono i fanatici del simbolismo che ti dicono "ma lo sai che il tuo corpo è solo l'emanazione della tua anima (esticazzi!) e che quindi ci deve essere un motivo profondo per tutto questo tuo essere...uh...così"
Il motivo profondo, gioia, è che mi piace mangiare, ma se mi concedo una zucchina in piu' metto su tre chili, tutto qua.
L'altro motivo è che nel mio contratto di nascita c'era scritto "ama la sfide".
Peccato che io non l'abbia sottoscritto, e fosse destinato a quel tipo nato sei minuti dopo di me, che adesso si mangia cofani di tiramisù senza saziarsi manco un canino.
Quando lo trovo, lo seppellisco di insulti.





N.B. per chi avesse avuto il dubbio, quella della foto NON  sono io.
Era solo per chiarire che razza di costumi io ami.