Potrei anche dire che la dieta funziona, in un certo senso

Ore 12:00  "Tu pesi molti molti molti molti molti troppi chili"


Ore 12:01  "Tu pesi molti chili" (Wow!!!!)


Ore 12:02  "Tu pesi mooooooooooooooooooooooooooooolti molti molti troppi troppi troppi chili"
 

Ore 12:03  "Tu pesi molti molti molti tanti troppi trippa troppi chili".


Nemmeno alla Borsa di Londra ci sono fluttuazioni così in meno di quattro minuti.

Forse la mia bilancia è entrata in pre-adolescenza e ha cominciato a dar risposte alla stracazzo.

Non la biasimo più di tanto, conduce una vita stressantissima, è presa d'assalto otto volte al giorno(verifico sempre se un digiuno di sei minuti consecutivi comporti un effettivo beneficio, non si sa mai).


Ad ogni modo, facendo una media sulle varie misurazioni, direi che mezzo chilo l'ho perso.


Tutto sulla faccia.

Mi son crollate le guance, ecco.

Adesso il viso ha la stessa tonicità di uno sharpei
 

 

ma resta saldamente impilato su un fisico da panda gigante.

Che palle.

 

Corso accelerato di Fisica

Capitolo 1: Cinetica

La prima legge degli auricolari vuole che, una volta riposti così:

qualsiasi sia il movimento impresso alla borsetta, la forma con la quale si presenteranno sarà questa:

Capitolo 2: Moto parabolico

L'enunciato afferma che, per quanto il percorso sia lineare,

la possibilità che esso subisca una deviazione è direttamente proprorzionale all'importanza dell'oggetto stesso.

Capitolo 3: Termodinamica

"Quando non guardi il latte, esso bolle e va tutto fuori."

Capitolo 4: Moto dei fluidi

Un corpo che non ha con sé un ombrello riceverà pioggia anche se °C = (°F − 32) / 1,8  e °C = 38 gradi ma se °C >38 gradi  e t= agosto sarà tempesta di sabbia.

Capitolo 5: Ancora sul moto dei fluidi

Lavare la macchina implica  t = h/60, dove t = temporale e h/60= dieci minuti al massimo.

Capitolo 6: Errori della scienza

P = mg.

Comunque le mele sarebbero fatte per essere mangiate, caro Newton.
E non per tirar fuori teorie assurde che mi rovinano un dopopasto su due.

Come iniziare bene la giornata

"Anche lei è qui per donare il sangue?"

Siamo dieci persone in una stanza dove troneggia un cartello due metri per due "Ematologia - donazioni", cosa posso esser venuta a fare?
 

"No, guardi, se nota l'anomalo accrescimento del canino, capirà che sono uscita or ora dalla cripta per farmi una bevuta."

La signora che ha posto la domanda deve aver pensato fossi un padiglione auricolare in libera uscita, tanto ha parlato, mi ha confidato che era al primo esproprio sanguigno, che si è fatta operare tre anni fa per emorroidi, che il figlio sta con una vera zoccola ma tantè lei è la mamma e lo deve accettare ma col cavolo che le lascia l'anello di famiglia, che una volta le piaceva Alfonso Signorini ma ora è tanto scaduto, e infine mi ha raccomandato di "non sposarti mai chell'è 'na fregatura".
Sono arrivata sulla poltrona praticamente anestetizzata.
E meno male, perchè le mie vene timidone, se anche sono in giornata e si fanno trovare, collassano dopo un picosecondo, e dopo un prelievo il mio braccio ha tanti buchi che viene esaminato dall'Unione Astronomica Internazionale come copia della costellazione del Capricorno.

Ogni volta trovo un'infermiere o un medico diverso, e si allarmano sempre quando vedono il pallore che mano a mano mi sale sul viso, e qui viene la parte migliore, quando io tranquillizzo l'ospedaliero dicendo "è tutto normale, pressione bassa, capita sempre ma non sono mai svenuta".*
E lui, o lei, che mi guardano con aria minacciosa e puntando il dito dicono: "Signorina, uscita da qui lei va subito a fare una bella colazione. Mi raccomando, reintegri gli zuccherie mangi qualcosa".

Per me, sentirmi dire una roba del genere è meglio di un orgasmo.





*tranquillo bellezza, non mi devi rialzare.

Il bello della dieta

Ga(la)ttico

 

 

 

 

 

Grazie, amico peloso, come sempre.



Oggi mi sono pesata.

Illusioni

"Quasi quasi metto questa camicetta, è tanto che non la ...indosso...e mi...va andava...l..a..r....gggggggghhhh..."



Due giorni dopo : "Ngggghhhhhhhhhhhh!!!! Bah. Questa dieta. Non funziona"

A dieta

Ho trascorso un mese a cercare una dieta che fosse facile ed efficace.
Alla fine l'ho trovata, ma c'era un mettere una firma a fianco di un certo Mefistofele, e prevedeva la vendita dell'anima tra 24 anni.
No grazie, non si sa mai.



Una mia conoscenza sta seguendo la tisanoreica, ignoro il motivo, dal momento che il chilo di tropo che ha sono gli orecchini e i pendagliumi vari indossati.
Adesso è diventata una scimmia urlatrice (ma tu non puoi parlare al di sopra del nanodecibel perchè "'c'ho mal di testa") e sembra abbia in pancia una colonia di topi morti ("ma no, non posso prendere una mentina perchè è carboidrato." Almeno beviti acquasanta, chissà che faccia qualcosa).

Con me funzionano solo gli esorcismi, o le diete classiche.
Quelle in cui mastichi quaranta volte uno spaghetto. Uno.

Sono lunghe, tremendamente lunghe.
Ciò che mi consola però, è che ogni volta che grugnisco invece che rispondere, ringhio invece di conversare, ogni volta che le mie frasi sembrano dettate da un indiano in assetto da guerra, Lui pensa al motivo del mio umore, e porta pazienza.
E io ne approfitto.

Acquisti

"Buongiornovorreiunabilanciapercortesia"

Ho dovuto fare training autogeno per sostenere la richiesta, tutta d'un fiato perchè se avessi esitato sarei uscita col minipimer - attrezzo che mi avrebbe dato molte più soddisfazioni -.



"Che tipo di bilancia?"
"Non saprei. Rotta, se ne ha una. Che segni sempre quarantacinque chili"
"Vedo cos'ho di là"

Me l'ha detto davvero.
Purtroppo, l'ho presa perfettamente funzionanate.

Nel mio armadio

"Guarda che bello quel vestito"
"Se il tuo sedere fosse grande come una nocciolina sarebbe bellissimo, sì"


Non è il caso di infierire; quando dico "guarda che bei pantaloni/scarpe/gonna/camicetta etc" non intendo per forza"li voglio".

Affermare "ho visto proprio un bel film" non implica che mi strappi i  capelli perchè non ero io il produttore della pellicola. Solo che mi è piaciuto. Ma Lui intuisce una dietrologia maligna in tutto ciò che esce dalla bocca in momenti non sospetti, tipo quando siamo insieme, tranquilli, per le vie del centro, vedo un bellissimo costume e mi soffermo per godermene i dettagli. Lo so che  quei filini sarebbero più adatti a legare una caciotta piuttosto che ad essere definiti costume, ma non posso far altro che ammirarli, e detestare con tutto il cuore la persona che riuscirà ad infilarseli facendo anche la sua porca figura ( e facendo altresì regredire a stadio larva i maschi pensanti della spiaggia, compreso il mio). 
Non mi dispero se vedo un paio di pantaloni di Liu Jo taglia "ti farò odiare ogni tuo respiro"  e so che nemmeno la protezione civile riuscirà a farmeli infilare.
Passo davanti alle vetrine con regale fierezza, ripetendomi il mantra "io sono più intelligente io sono più intelligente io sono più intelligente", solo per non sbavare davanti al pantalone che sono certa mi starebbe benissimo, non fosse che lo potrei  usare come stivale perchè non salirebbe oltre al ginocchio.
Così, i miei acquisti di vestiario si limitano alle necessità, non al desiderio di esaltarmi, piuttosto a quello di nascondermi.  E nemmeno viene voglia di andar per negozi, anche perchè  in certi negozi lo stormo infame di commesse ti misura basexaltezza appena varchi la soglia, e ti mette nella categoria "oggi la vedo dura".
Quindi, ecco svelato l'aspetto positivo di questo periodo (lunghetto, a dire il vero...) in cui la magra figona che è in me sta facendo di tutto per uscire, o forse è proprio uscita e non vuol tornare.
Ho l'armadio fermo al duemiladieci. Pieno di vestiti bellissimi, che continuo a guardare, a provare ogni volta che salto il pranzo - perchè già mi sento meno gonfia - e riappendere con una strizzatina d'occhi che significa " io e te ci vediamo presto".
Ho risparmiato tanti di quei soldi in vestiario che zio paperone è uscito da cartoonia  per venire a complimentarsi con me.

Comunque, la fase Barbapapà è un periodo, e come tutto ha un inizio ed una fine.
Anche se ci sono i fanatici del simbolismo che ti dicono "ma lo sai che il tuo corpo è solo l'emanazione della tua anima (esticazzi!) e che quindi ci deve essere un motivo profondo per tutto questo tuo essere...uh...così"
Il motivo profondo, gioia, è che mi piace mangiare, ma se mi concedo una zucchina in piu' metto su tre chili, tutto qua.
L'altro motivo è che nel mio contratto di nascita c'era scritto "ama la sfide".
Peccato che io non l'abbia sottoscritto, e fosse destinato a quel tipo nato sei minuti dopo di me, che adesso si mangia cofani di tiramisù senza saziarsi manco un canino.
Quando lo trovo, lo seppellisco di insulti.





N.B. per chi avesse avuto il dubbio, quella della foto NON  sono io.
Era solo per chiarire che razza di costumi io ami.

Da qui ai prossimi anni

“Ma non ti piacerebbe essere magra?”

No no tesoro, mi chiedo perfino come facciano a venirti in mente certi  dubbi.                                                       
Mi amo talmente tanto che voglio avere più me stessa possibile a disposizione.

Figurati se voglio dimagrire.
E' bellissimo essere considerata la versione spelata di Garfield.
Immaginare di farsi un piercing all'ombelico per poi doverlo cercare col metal detector.
Mettersi una camicia a righe, chiederti "come sto?" e sentirsi rispondere "sembri un po' un melone".

Però, mio caro, tua madre alla nascita ha dimenticato di barrare l'opzione "capelli", mentre la mia ha esagerato con le crocette nelle caselle "fianchi" e "sedere".
E secondo te, chi ha più possibilità di migliorarsi, da qui ai prossimi anni?