Rimedi contro la cellulite

Devo metterlo nel curriculum come specializzazione: esperta in delusioni da grandi aspettative.

Tutti i sistemi che sulle altre funzionano in sei giorni togliendo cellulite, peli superflui, pensieri molesti e parenti stretti, su di me non hanno alcun effetto.

Sorvolo sul termine dieta, una pratica crudele avente il preciso scopo di diffondere il cattivo umore nel mondo. Se io dovevo nascere per nutrirmi così

nascevo verme. E in quel caso sarei stata pure longilinea.

Una parola sui pantaloncini va fatta, lasciamo perdere i sudarelli in neoprene, che hanno il solo scopo di farti capire come sta la verdura quando è nel cellophane, parliamo di quelli nuovi. Le quali istruzioni d'uso, nascoste bene dentro ad una cassaforte allegata alla confezione,  recitano che per fare effetto devono stare "a contatto costante con la pelle, senza indumenti intimi" (puah). Oppure ti suggeriscono di indossarli quando funzionano al meglio, di notte. Che già così tra lavoro cane casa e cietera si tromba poco, se poi devo chiamare gli artificieri per detonare i mutandoni e presentarmi a lui con un paio di gambe non solo sovradimensionate ma pure sudaticce, diventa gay e non lo biasimo.

Le creme invece, semplicemente, non funzionano. L'unica volta che mi sono permessa di sottolinearlo, ma solo perché conoscevo il farmacista, mi sono sentita rispondere che non era colpa della crema, ma della mancanza di energia del massaggio.

Pronti via, mi rivolgo ad un muratore con cazzuola

 oppure ad un centro estetico:

ma se, vedendo questa immagine, la prima parola che vi è venuta in mente è "Nutella", siete persone di poca speranza, proprio come me. 

Due parole ancora sugli esercizi, semplici, da fare anche a casa.

Mi sono svegliata prima un po' di mattine, per trovare il tempo, e se si considera attività fisica addormentarsi sul tappetino, allora ho fatto centro. 

Più che categoria fitness, io appartengo a 

quella Lochness.

Resta da provare: 

 1)Lui che guarda lla cellulite negli occhi e dice "SEI FUORI"

2) Un esorcismo

3) Far ingrassare tutte le altre.

Oppure, dal ultimo, se "siamo quello che mangiamo", iniziare a nutrirsi di gente magra. 

Uomini

"Non mi resistono"

"Davvero?"

"Giuro, non mi resistono"

"Come lo sai?"

"Lo so e basta, si tratta del mio sedere"

"Del tuo...?"

"Sedere, il mio sedere, non ce la fanno"

"Dici..."

"Per quanto si sforzino, non ce la fanno"

"Scusa, ma mi pare niente di che"

"Guardalo, è bello tondo"

"Quadrato non l'ho ancora visto"

"Beh, è quello, è colpa del mio sedere, specie quando mi chino"

"E perché mai ti dovresti chinare??"

"Ma che ne so, per allacciarmi le scarpe, o per fare una carezza ad un cane, cose così, banali, che faccio senza pensarci, ed è male, perché specie in quella posa, non ce la fanno, non resistono"

"Per il tuo sedere"

"Sì, in particolare per quello, ma direi per tutta quanta me"






Avete appena assistito a:

1)Perversioni maschili sul mio fondoschiena

2) Ho rotto l'ennesimo paio di pantaloni con un poco dignitoso crack per colpa del mio mastodontico deretano.


Scegliete voi quale delle due.

"Se ti chiedo una cosa, t'offendi?"

Questo non è il  presupposto di una sana comunicazione.

Mi par di vedere me stessa che apostrofavo mia madre con "se ti dico una cosa, t'arrabbi?"
( LaCosa virava dal ho distrutto l'orcio del nonno inciampandoci sopra a il tappeto non sarà agibile per un bel pezzo a ci tenevi davvero tanto al comodino? ) ma io avevo dodici anni, quando lo facevo.

Il problema è che sono anche curiosa come una scimmia, quindi devo decidere cosa mi farà più rodere: sentire cosa mi dirà o pensare a cosa avrebbe voluto dirmi.
Decido che gliela farò pagare comunque, tanto vale ascoltarlo.

"Ma te, sei ancora a dieta?"

Forse me lo chiede perché ha scoperto che ad aprile ho deciso di eliminare tutte le scorte di cioccolata, tanto non regge il caldo.

"Mi è venuto il dubbio perché mentre mangiavo il tiramisù hai fatto la mossa alla Rey Mysterio per leccare il cucchiaino prima che lo buttassi nel lavandino.
Volevo sapere se hai completamente perso la dignità, o sei a dieta da troppo tempo"

Temo tutte e due, temo.

Hic manebimus optime

Questo messaggio mi è stato recapitato da parte delle mie celluline adipose.

Che tenerelle.

Vi prego

 

 

 

ditemi che questa è la campagna promozionale per l'aggiornamento di photoshop.

Che quel sedere lì è umanamente e scientificamente impossibile.

Che è come un'incisione di Escher:

 

 

apparentemente plausibile, ma non ti tornano mai i conti dei gradini.

(altrimenti, fatemi sapere quali combinazioni Ctrl + ?  riescono a stimolare-drenare-ridurre in quel modo)

Se solo questi due signori aprissero il mio armadio

porrebbero seduta stante fine alle loro inutili vite.

Comunicazione di servizio

1) C'è vita su Marte
2) Lo yeti non è una leggenda
3) Il uaifai qui funziona divinamente.

Una delle tre affermazioni richiede un atto di fede più grande delle altre.
Indovinate quale.

Qui manca la connessione ad Internet, in compenso è stra pieno di figa, tanto che Lui non sa più dove voltarsi.
E io non so più se mettere il guinzaglio al cane, o tenerlo per qualcun altro.

Se avessi il collare con la scossa, non avrei dubbi riguardo:
1) a chi farlo indossare
2) dove infilarlo.

Per il momento, buone ferie a tutti, ci vediamo a settembre.

Provaci ancora, piuma

Te possino

Ho un costume, in valigia, uno.
E' il modello last beach, ultima spiaggia, perchè è l'unico che riesce a coprirmi il didietro.

Ma il pezzo forte della collezione di quest'anno sono i copricostume, necessari per passare più possibile inosservata e non far credere ai bagnanti che sono iniziate le riprese di Godzilla il terrore dei sette mari, con me nel ruolo del protagonista.

Il colore è tutto meno che discreto, giallo fluo, rosa shocking e verde lavaggiosbagliato (essì...sempre io);ero tentata di 

rinnovare il corredo puntando su nero e grigio, ma

volevo almeno evitare l'effetto mianonnaallamiaetà.

                                                                (E poi, una botta di ottimismo, l'anno prossimo
                                                                indosserò tanga di pelo di capra, altrochè copricostume).

Guardo comunque le vetrine, e sbavo di fronte a Calzedonia nello stesso modo in cui sbavo di fronte alla pasticceria accanto (accanto, maledetti).
Oggi sono entrata, ovviamente per Lui, e ho visto far bella mostra valanghe di mutande "a fascia".
Io fatico a capire il reggiseno " a fascia" (le mie appendici si divertono a fare cucù nei luoghi più inopportuni), ma lo slip così aveva una rassicurante aria coprente.

Mh  ho pensato tra me e me.
Mh mh mh.
Quasi quasi chiedo.

"Scusi, ci sono anche altri colori?"
"Sì, ma quel modello arriva fino alla seconda".

Ah, beh.
Se ho il culino da seconda, CaraCalzedonia, lo tengo in bella vista, non lo copro con una cosa che sembra una pancera smollata caduta in basso.
E piantala di usare modelle provenienti dai paesi della Landa dei senza tette.



       Il nuovo gioco della Settimana Enigmistica: Trovagliele, se ci riesci              

Per chiudere in bellezza, naturalmente, una tipa appena uscita dal camerino ha riconsegnato un costume perchè "troppo grande".


Io quest'anno punto tutto sulla simpatia.