Prometto

Caro Gesù,
mi rivolgo a Te dopo l'ultimo contatto nei tempi in cui  Kiss Me Licia era  una novità, perché Tua Madre, alla quale volentieri faccio appello dato che non interrompe e non chiede spiegazioni, ultimamente ha messo il blocca-preghiera quando vede che sono io, avendo esagerato con l'autocommiserazione.
Che ammetto, non ha motivo di esistere, a meno di non mirare al  primato di Uord Cempion ov Piagnisteis,  avendo io un corpo (quasi due) in salute, l'amore, e un lavoro.
Prometto che non mi lamenterò se come al solito ti confondi con le richieste natalizie (portafoglio pesante e sedere leggero), se quando chiedo una risposta parli per metafore (e io con le vergini sai che c'entro poco) e se non suggerisci a mia nonna i numeri del superenalotto.
Prometto di non puntualizzare sempre che l'ammontare di  insettini girati sulla schiena che ho salvato, insieme ai lombrichi tirati fuori dalle pozzanghere mentre piove,  mi varrebbe almeno un certificato di bontà spendibile per le feste.

Prometto che metterò in luce le cose positive di cui posso godere, e lascerò stare quelle negative.
Prometto che non saranno al solito, nell'ordine, "tette" e "culo", ma apprezzerò anche le piccolezze che do per scontate, tipo le rotelle di liquirizia.
Prometto che ogni volta che prenderò un libro in mano perderò l'abitudine di rimproverarti per non avermi dato il superpotere* di studiare per osmosi, che sarebbe comunque stata un'idea carina ed apprezzabile.
Prometto di ricordarmi ogni sera di ringraziare tuo papà per non aver dato le ali ai ragni.
Prometto d'ora in poi di affrontare le sfide quotidiane con lo stesso entusiasmo dei concorrenti di Giochi Senza Frontiere, e per questo ti chiedo di darmi la tenacia dei  peli superflui e la devozione della mia cellulite, che non andrebbe via nemmeno se mi tagliassi le gambe.
Prometto che cercherò di vedere il mondo più rosa, senza scomodare per questo Madama Cataratta.
Prometto che cercherò di accettare che il prossimo può essere mio fratello, senza per forza chiamarsi Abele.
Prometto che cercherò di fare del mio corpo un tempio, senza per questo che abbia le dimensioni del Partenone.
Prometto che cercherò il buono in tutto, e non solo nella cioccolata.

In cambio,per cortesia, ti chiedo solo una cosa.
Niente di materiale, nulla che porti ricchezza o banalità troppo terrene.
Vorrei solo la Rivelazione.

Dammi la ricetta della nutella senza calorie, so che tu ce l'hai.
Per piacere.
Amen, e grazie.




*"dono, si dice dono" - Gesù

La Kathymutazione

Sono fuggita a casa per le vacanze di Pasqua, espressione che non usavo più da quando ho finito il liceo (non uso il passato remoto per clemenza).
Quest'anno ne avevo bisogno, nonostante non fosse trascorso molto tempo dall'ultima volta che ero tornata dai miei (tecnicamente per votare, ma più che da un impeto di democrazia attiva ero mossa dalla voglia di rivedere lammmmammma).

Perciò Gli ho lasciato la casa da pulire, le cose da lavare, le cose2 da stirare, il frigo vuoto, il cane da portar fuori, mezza tacca di benzina nella mia auto così che se la prendeva almeno era costretto a passare dal distributore.
E mi sono rilassata a casa.


Anche troppo.






Sono partita con la sensazione di essere come Katy Perry



e sono tornata con la forma di Kathy Bates.
Tutto questo perchè mia madre ha il mestolo assassino e cucina da dio; riesci a dire "no" dopo il quinto piatto di patate e carciofi: prima, l'impulso neuronale "smetti di mangiare culona" parte dal cervello e non arriva al cucchiaio.

E ora che sono tornata al lavoro, posso dire d'aver tirato fuori la mia reale essenza grazie alla totale Kathymutazione:

Temo che però il sopraciglio alzato, senza martello, non si a sufficiente per esprimere tutti i pensieri che frullano in testa.

Come consola Lui non consola nessuno

MisterDay ha trovato un nuovo passatempo, oltre a quello di  rovinarmi la cena chiedendomi se il mezzo panino sia consentito o meno dalla dieta (No che non è consentito, e allora? Ho passato una giornata in ufficio che vale un barattolo intero de Le dieci erbe ingoiato in un colpo solo, tanto basta per giustificare il reato che compirò alla prossima domanda idiota che farai): l'agguato ai fianchi, nel letterale senso del termine.



E' cominciato una sera sul divano:
"Ho il piede su una roba molle. Ti prego dimmi che sei tu e non c'è Alien steso con noi"
"Sei sulla mia anca"
"Ah. Urca. E dimmi, serve un rilievo geologico o un atto di fede per trovare le tue anche qua sotto? Oppure hai le ossa incredibilmente soffici "
"Sono seduta male, faccio piegoline" (ammazzando così il suo perversio appetitus sexualis per una settimana)

Adesso mi agguanta nei momenti più vari, pizzicando e chiedendo "sempre seduta male?"
Potrei incidere i fianchi e farci dei tasconi, almeno non perderei più le chiavi, ma per il momento l'opzione è chirurgicamente troppo avanzata; me li tengo, e li uso come pongo antristress nei momenti difficili. Un giorno spariranno, come la taglia di reggiseno evaporata coi pochi chili che ho perso (non sono ancora al "ci sta in una coppa da champagne" ma neanche più nel secchiello del ghiaccio, yeah).

E poi stasera siamo passati di fronte ad una vetrina di intimo, e mi ha detto:
"Guarda questa, ha quel meraviglioso filino di pancia che la rende così sexi. Non mi piacciono quelle troppo magre"

Stava parlando di questa qui:

 

Pensare che di panzetta dovrebbe intendersene, saltando ogni tanto sulla mia.
O forse è convinto che porti  una medusa sull'addome, e quella massa non m'appartenga.


Non so se volesse consolarmi, dicendo che apprezza le curve.
Io, tanto per non sbagliare, mi sono consolata con un po' di liquirizie, che funzionano meglio di Lui.

Egregia AziendaFashion&Superfigherrima

Egregia Vedisopra,
potrebbe considerare, magari sotto l'effetto di una blanda droga, una campagna in cui le modelle curvy (leggi: culone) non debbano essere necessariamente l'emblema della gioia, ed altresì una medesima campagna in cui le modelle lezionediosteopatianumerouno:l'osso non siano incazzate come jene per non si sa quale motivo? (e qui capisco che la droga dovrebbe massicciamente aumentare).

Sono assolutamente dell'idea che il sorriso sia l'abito migliore, ma di tanto in tanto anche io ho spaziali giramenti di palle, e il fatto di disporre di ingenti riserve per l'inverno non mi rende biologicamente sempre felice.

Per dire:

Magrumi

 

e non mi dite che non hanno tutte l'aria del "che cacchio  vuoi".

 

Non magrumi

 



 

Giurerei d'aver visto magre sorridere, e culomunite incazzate, e anche parecchio.

 

Pretendo il diritto inalienabile di mandare a fanculo il globo terracqueo, e anche in malo modo.

La mia cellulite non è un airbag per l'infelicità.

 

 

Ecccheccacchio.

 

 

 

 



Ga(la)ttico

 

 

 

 

 

Grazie, amico peloso, come sempre.



Buon giorno a te, Amore mio

Appena suona la sveglia.

Lui, ancora addormentato, sfiorando con la Sua mano il fondo della mia schiena.
"Amore, cosa è questo?"

Io: "Direi il mio sedere" (ci metto un po' a carburare il romanticismo)


 Spostando un po' la mano, Lui "E questo?"

                                                                            "Sempre il mio sedere"

                                                                              "ANCORA?????"

Buona domenica a te, Tesoro mio.

10 e più cose che si dicono alle tonde

Hai un corpo cosi' materno.
C'ho i fianchi larghi e le tette grosse, questo non è esser materne, è esser sfigate.

Di viso comunque sei carina.
Meglio se vista di tre quarti con la luce della luna in una notte di nebbia.

Ah ma a me piacciono quelle un po' tonde perchè son piu' simpatiche.
Razzismo all'incontrario? La tonda non puo' esser carogna, per contratto. La tonda è simpatica e brillante, perchè le resta solo quello. Cosi' puoi divertirti durante la serata con le sue battute sagaci, e poi andare a trombare con la prima sciacquetta taglia zero che incroci alla festa.

Sai che dovresti mangiare frutta e verdura?
Ora seguo una dieta a base di arachidi e panna, questa delle frutta e verdura mi è del tutto nuova.

Non abbiamo la sua taglia.
Te lo dicono appena varchi la soglia di un negozio, senza neanche darti tempo di aprir bocca. La commessa col didietro secco e scricchiolante ti squadra disgustata, e cerca di liquidarti così. Anche se eri entrata per ritirare il regalo di tua sorella, loro mettono le mani in avanti e chiariscono che sull'insegna non sta scritto "qui si fanno miracoli"

Ma fai qualcosa per dimagrire?
No, assolutamente. Sto conducendo un esperimento per vedere fino a che punto si espande l'universo, non posso mettermi limiti.

Ma adesso che arriva l'estate, come fai?
Mi trasferisco in Arabia Saudita, almeno là devon stare sempre coperte. Oppure mi impicco sui fornelli, non so.

Certo che adesso non deve essere facile tornare in forma.
Nemmeno tenermi a freno per non picchiarti.


Beh, almeno tu sai che Lui di te non ama solo l'apparenza.
Esticazzi!

Io son domagrito/a col ballo,perchè non provi?
Perchè potrei fare l'etoile delle rinocerontesse di Fantasia. Non è un buon stimolo per un'iscrizione alla scuola di danza. E non mi vedo proprio col tutù.

Eh sai, ti capisco...
 "...perchè anche io ho avuto problemi col mio fisico" Dovrei specificare che non conta l'alluce valgo.

Ma lui cosa ti dice?
Scappa urlando tutte le volte che esco dalla doccia, poi passa davanti alla cucina e si ricorda perchè vive con me.

Ma a me piacciono le persone come te che si godono la vita,al bando la magrezza estrema!
Primo: chi ti dice che io mi goda la vita??
Secondo: esiste una specie che sta tra il modellino dello scheletro anatomico e me. Il suo ruolo è quello dei portaombrelli con le tette durante la motogp.

Hai provato la dieta Dukan?
Tutti hanno provato qualche dieta. Tutti. E a loro ha cambiato la vita. Ci sono piu' diete che esseri umani sul pianeta, e proprio quella che non hai mai fatto ti avrebbe potuto cambiare la vita. Oltre a a scassarti fegato e reni, come minimo, dato che prevedono di solito cose tipo frullato di uova e rognoni a colazione, bistecca di cavallo a pranzo e ossobuco a cena.
Ma meglio ancora sono quelli che ti dicono che "io col respiro controllato ho perso cinquanta centimetri" (cubi? di massa grigia??); io col pensiero telecomandato ho perso trenta chili (uau!); io seguo un regime grazie al quale mangio tutto quel che voglio ma impongo alla mia mente di non considerarlo proibito, e allora non mi fa male (ci hai mai provato con l'arsenico? magari funziona pure con quello)

Per dimagrire devi far pace col tuo corpo
E' lui che non fa pace con me.

Sicuramente hai un blocco emotivo, devi capire cosa vuoi dalla tua vita.
Dimagrire.



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