Oggi mi sono pesata.

Lei. Con la elle maiuscola.

I miei, quest'anno, festeggiano quarant'anni di matrimonio.

Quaranta.

Mia madre mi ha detto che se lo avesse assassinato la prima notte di nozze, adesso sarebbe già libera da un pezzo.



Non riesco a vedermi genitore -  mi sbrodolo ancora con lo yogurth -, non riuscirei a dare la cosa più grandiosa che mia madre mi ha dato: l'esempio.
Non ha mai preteso da me qualcosa che non fosse pronta a far lei per prima.

E io????
Un esempio????
Bwaaaaaa!!!!!!!!!!
(Amore, eccheccazzo,non dire le parolacce.
Tesoro, metti a posto la camera. Anche la mia, già che ci sei.
No, non ce la potrei fare.)

Il mio cordone ombelicale è una pipeline, le sono legata con ogni cellula del mio corpo (e, date le dimensioni, sono tante) ma proprio il fatto che mi ha dato radici fortissime mi ha permesso di aprire  le ali.
Stavo così bene tra le sue braccia, da piccola, in braccio a quella donna che era morbidissima pur pesando quaranta chili (sì. Ovviamente ho preso tutto da mio padre, che è un armadio quattro stagioni), e mi rifugio in quel profumo di mamma che riesco ancora a sentire nelle narici, quando ho bisogno di un riparo per il cuore.
Mi ha mostrato, negli anni, come essere forte senza essere arida.
Mi ha insegnato a perdonare, a lasciar andare la rabbia ("O metti una pietra sopra la cosa, o la metti sopra di Lui. Scegli.").
Mi ha educata  a fare del mio meglio, anche se si trattava solo di pulire per terra, e a non avere rimpianti.
Si è fusa con me e mia sorella senza mai perdersi.
Se dovessi mai diventare genitore, mi sentirei felice se riuscissi a dare un quarto di quello che lei ha dato a me.

Per quanto, durante i tormentati anni della mia adolescenza, si sia lasciata scappare cose tipo :"Da piccola eri così bella che ti avrei mangiata. Adesso mi pento di non averlo fatto." (da qui a peggio).
Sono ricordi di questo genere, che minano seriamente la mia volontà procreativa.

Illusioni

"Quasi quasi metto questa camicetta, è tanto che non la ...indosso...e mi...va andava...l..a..r....gggggggghhhh..."



Due giorni dopo : "Ngggghhhhhhhhhhhh!!!! Bah. Questa dieta. Non funziona"

Particelle grammaticali

"Come sei stanca, stasera..."
"Mhhhh" (una cena a base di munch munch deve averlo messo sulla pista giusta)
"Vuoi che ti lavi io piatti?"


Allora.


Chiariamo che, finchè non mi passi la spugna sui denti e non mi risciacqui il detersivo dalle orecchie, non mi  lavi i piatti, semplicemente li lavi.

Non è una questione di grammatica, ma di giustizia, perchè a furia di dire "ti" lavo i piatti, finisce che si convincono davvero che è un favore personale. 

Personale???

Tesoro,per far diventare "personale" cose che faccio tutti i giorni, come stirar mutande, dovrei passarti il ferro rovente sui maroni, e poi vorrei proprio vedere se ancora avresti fiato per dire "TI lavo i piatti".

Ecchecavolo.

A dieta

Ho trascorso un mese a cercare una dieta che fosse facile ed efficace.
Alla fine l'ho trovata, ma c'era un mettere una firma a fianco di un certo Mefistofele, e prevedeva la vendita dell'anima tra 24 anni.
No grazie, non si sa mai.



Una mia conoscenza sta seguendo la tisanoreica, ignoro il motivo, dal momento che il chilo di tropo che ha sono gli orecchini e i pendagliumi vari indossati.
Adesso è diventata una scimmia urlatrice (ma tu non puoi parlare al di sopra del nanodecibel perchè "'c'ho mal di testa") e sembra abbia in pancia una colonia di topi morti ("ma no, non posso prendere una mentina perchè è carboidrato." Almeno beviti acquasanta, chissà che faccia qualcosa).

Con me funzionano solo gli esorcismi, o le diete classiche.
Quelle in cui mastichi quaranta volte uno spaghetto. Uno.

Sono lunghe, tremendamente lunghe.
Ciò che mi consola però, è che ogni volta che grugnisco invece che rispondere, ringhio invece di conversare, ogni volta che le mie frasi sembrano dettate da un indiano in assetto da guerra, Lui pensa al motivo del mio umore, e porta pazienza.
E io ne approfitto.

Nessuna parola

Oggi solo cose belle.

E le due cose che preferisco.

Perchè sempre a me???

"Pronto? Buongiorno, vorrei denunciare il possesso di un cane"

"Prego?"

"Sì, le altre volte ho parlato con la signora Francesca"

"Vuol dire la dottoressa Franceschini"

"Mah...mi pareva d'aver proprio capito F-r-a-n-c-e-s-c-a, ma forse ho frainteso...ad ogni modo, vorrei denunciare il cane"

"Sì, ma aspetti che le passo l'infermiera"


E vabbé.


"Pronto, sììì?? Ecco, volevo iscrivere il mio cane presso la vostra asl, ma mi era stato detto di attendere che i vostri colleghi dell'asl del canile procedessero prima loro con la pratica"

"Scusi, non la seguo"

"Guardi, io ho parlato giorni fa con la signora Francesca, mi ha detto di attendere la denuncia del canile, prima, e poi di procedere con l'invio dell'"

"Signora, la fermo, con chi crede di parlare?"

"Con l'asl di.."

"Ssssì, questo è certo. Ma sa che reparto siamo?"

"Veterinaria?"

"No signora, psichiatria. Ha composto l'interno sbagliato."



Se vengo prelevata per un TSO, non mi oppongo.