Ho trascorso un mese a cercare una dieta che fosse facile ed efficace.Alla fine l'ho trovata, ma c'era un mettere una firma a fianco di un certo Mefistofele, e prevedeva la vendita dell'anima tra 24 anni.
No grazie, non si sa mai.
Una mia conoscenza sta seguendo la tisanoreica, ignoro il motivo, dal momento che il chilo di tropo che ha sono gli orecchini e i pendagliumi vari indossati.
Adesso è diventata una scimmia urlatrice (ma tu non puoi parlare al di sopra del nanodecibel perchè "'c'ho mal di testa") e sembra abbia in pancia una colonia di topi morti ("ma no, non posso prendere una mentina perchè è carboidrato." Almeno beviti acquasanta, chissà che faccia qualcosa).
Con me funzionano solo gli esorcismi, o le diete classiche.
Quelle in cui mastichi quaranta volte uno spaghetto. Uno.
Sono lunghe, tremendamente lunghe.
Ciò che mi consola però, è che ogni volta che grugnisco invece che rispondere, ringhio invece di conversare, ogni volta che le mie frasi sembrano dettate da un indiano in assetto da guerra, Lui pensa al motivo del mio umore, e porta pazienza.
E io ne approfitto.
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