Primavera: bentornato Ormone

"...Amore?"

"Mphmgn??"

"Trombiamo?"

"Solo se stai sopra tu"

"Uh. Fatica. Facciamo che allora no"

E meno male che questo periodo è noto per essere "il risveglio della Natura".

Era da prima di iniziare la dieta che volevo sentire una cosa simile

"Amore, sembri il manichino della Guess"







1)Ha usato una similitudine.
Dieci punti per essersi avventurato in una figura retorica.



2)Ha usato una similitudine accostandola ad un marchio che mi piace.
Cento punti perchè si è ricordato il brand.
E nonostante le modelle in questione abbiano sempre un po' l'espressione da citofonare Zoccolonis, ho apprezzato lo sforzo.

3)Non ha scelto un marchio per taglie forti, nonostante sulle etichette dei miei pantaloni ci sia ancora scritto un numero alquanto gagliardo.
Mille punti per la delicatezza.



4)Mi ha accostata ad un manichino.
L'apoteosi  del magrume.
Un megatone di punti, tutti su un colpo.




5)Me lo ha detto mentre eravamo immersi in una full immersion di sesso selvaggio.
E questo fa crollare il suo rating al livello della grecia.
Municipio di Sparta, per l'esattezza.





Cercasi con urgenza corso di tantra, seduciosità e secsappil.

Rientro

"Quarantadue orizzontale: si fa per mettere a posto le cose. Cos'è?"
(Dal bagno, ovviamente. E capisci che le lunghe sedute non hanno nulla a che vedere con problemi di prostata.)

"Uxoricidio"

"Troppo lunga".

Sì, siamo rientrati dalle ferie, ed è ripresa la solita vita.
Ho fatto i bagagli ad minchiam perciò ho le valigie ancora aperte per terra, per il resto è tutto nella norma.

Sto terminando le operazioni del rientro, stirare, lavare, mettere a posto i teli, i costumi, l'estate insomma.
Lui però ha solo visto la distesa dei miei slip messi ad asciugare, e con il solito tatto mi ha chiesto "ma quanti culi hai?"; da qui ho capito che è tornato nel solito mood, e ha già perso tutti i benefici delle vacanze, che lo avevano indotto perfino a sorridere due giorni di seguito.


Le nostre ferie hanno avuto orari da novantenni e zero vita sociale, faceva caldissimo e non osavamo uscire prima delle sei di sera, dopo esserci fatti una sana ronfata lunga tutto il pomeriggio.
(Infatti l'abbronzatura è color fermento lattico morto).

Sono state le prime vacanze con Oliver, e se io pensavo di farmi lunghe camminate sulla spiaggia col cane, mi sbagliavo di grosso; infatti è cardiopatico, e le nostre passeggiate sono state tutte più o meno così:

si sedeva per terra, con lo sguardo del gnafò, e si faceva portare in braccio fino alla meta, ovunque fosse.


E  abbiamo scoperto che detesta l'acqua.
Questo è stato il massimo avvicinamento operato:

(Adesso la smetto di postare foto del cane. Giuro)

(Ma no, và)

Di tutti i cani che c'erano comunque, non gliene andava bene uno; un paio di settimane prima di partire si è fatto una gita ortodontica nelle mascelle di un esemplare di sessanta chili, e da allora abbaia preventivamente a qualsiasi cosa abbia pelo, e pure ai passeggini perchè nonsisamai.
Dovrò rieducarlo, e non ho idea da dove partire.
Come se non avessi già abbastanza problemi relazionali miei.
(E in fondo, chi dice che un essere che ringhia a tutto quello che si muove in realtà non mi vada bene?)


Anche sul sessosfrenato da vacanza mi sbagliavo di grosso, perchè faceva troppo caldo pure per il bacino della buonanotte; il punto più vicino a qualcosa di secsi lo ha raggiunto Lui quando mi ha chiesto di mettergli il doposole ("Ma tanto. Tanto tanto tanto. Che brucia") sul didietro, perchè ha voluto prendere il sole proprio dappertutto.


Il meglio di sé lo ha comunque dato al mercato locale, che frequentava assiduamente con somma disperazione delle signore alle bancarelle, e anche mia.

Pretendeva - da me - la traduzione di parole come vlasac velica, girava sei volte tra i banchi  per scegliere poi diceva "no, torniamo indietro" e comprava la verdura più brutta e più cara, voleva custodire la valuta locale - tutti i soldi insieme, monete incluse - impiegando ogni volta tre minuti per tirar fuori l'equivalente di un euro.





Ho imparato, in queste ferie, che non devo lasciargli scelta, perchè se gli dico "compra quello che vuoi che per me è lo stesso" va seriamente in tilt.
Nelle cose quotidiane devo guidarlo passo passo.



Mi chiedo se potrò mai farmi rimborsare in qualche modo dai servizi sociali per il servizio badante che gli fornisco.




Ha trovato ovviamente il tempo per lamentarsi della scarsa qualità delle mie foto, quindi ha brandito la mia macchinetta, l'ha settata regolando i bianchi (???), l'esposizione (ri ???), il tempo di chiusura dell'obiettivo (sempre ???).
E ha fatto le foto al cane. Il risultato è stato questo:

Giuro sul mio onore che sono tutte sue.


Chiudo dicendo che tutte le tedesche sopra il metro e settanta e sotto i cinquanta chili si sono date appuntamento nel paesino dove eravamo noi.
Anche le polacche, olandesi, slovacche, croate.
Lussemburghesi.
Ungheresi.
Russe (le Sue preferite).
Un nutrito gruppo di bulgare.
Ho provato a spiegarGli che è questione di razza, che io, essendo in gran parte italiana, non posso geneticamente arrivare a tanto.
Non mi pare ci creda.
E in tutta onestà, non ci credo neppure io.

Il genio del male

E' sabato pomeriggio.
Io sono stata rapita dalla narcolessia dopo i primi due secondi della  F1, - quelle piste mi ipnotizzano -  Lui è riposato, Alonso sta ben messo e tutti siam felici, e adesso non c'è nulla da fare.

A parte una cosa.

Attivo il pulsante "sexi" (che se fai doppio click diventa "otaria sulla banchisa"), e lo conduco lussoriosamente in camera.





Sgnaaaarl....chomp chomp chomp.
Slapppp slappp slapp.
Munch munch much, gnec gnec gnec.
Arfarfarfarfarf.





Provate voi a far sesso con un cane che si toeletta le parti intime.

Sono assolutamente certa che lo faccia apposta.

Un venerdì da leoni

Ah, quelle serate perfette.
Capitano pochissime volte, ma quando arrivano...
Torni a casa, stanca e arrabbiata dal lavoro, non hai voglia di preparare cena, di dialogare, di esser brillante, apri la porta e ti rendi conto che...Lui non c'è. Oh sì, aveva la seratona con gli amici. Una volta tanto, ti ha persino lasciato un biglietto sul tavolo, con tanto di "Buona cena tesoro" e questo basta per rimetterti in pace col mondo. 
Devi solo portar fuori il cane ("tanto domattina mi alzo presto". Bwaaa! Sai benissimo, tra te e te, che alla povera bestia verrà un prostatone da paura, a forza di tener la pisciatina selvaggia, perchè prima delle nove non riuscirai ad aprire occhio ma magari lo porta fuori lui... ) poi, ecco..sei a casa, serata tutta per te.
Ed è tanto che non ti dedichi un po' di tempo, hai ancora quel barattolo di fanghi (sulla cui efficacia non credi manco a morire, ma te li han regalati a Natale e se non li usi ancora per un po' rischiano di trasformarsi in un Golem) e pure il trattamento per il seno.
E' il momento. Caspita, pure il campioncino di trattamento viso. Perfetto.
Il bagno sembra lo sbarco in Normandia, ma chi se ne frega, laverai tutto quando ti farai la doccia.

Ti muovi nel cellophane come Porno Robocop, accendi la televisione sulla cosa più idiota che danno.
Ti rilassi.

E la porta si apre.

E' Lui.

Arrivato prima perchè la serata non era un gran ché.


Temo che per la prossima erezione dovrò aspettare il 2036.

Consigli non richiesti

"Ah....se tu seguissi il mio consiglio...vedresti che risultati!"

Confermo quanto penso, tutti hanno un eccezionale rimedio per le mie curve.
Ma davvero tutti.
Da quello che sostiene che basterebbe mangiar più lentamente ( mia madre voleva direttamente sostituirmi il piatto con un trogolo, almeno lei è creativa), a quello che consiglia abbinamenti cromatici azzardati per controllare l'appetito (oh yes), tutti si ritengono autorizzati a suggerire la loro ricetta, mai richiesta.

"Spezzo una lancia in favore della tisanoreica"
Sono troppo educata per confermare che anche io la spezzerei volentieri, sulla sua schiena.

Oggi mi sono sentita dire che dovrei fare più sesso.
Non da Lui, sia chiaro, altrimenti non sarei qui a scrivere.
La signora "vedresticherisultati" mi ha garantito che lei ha sempre messo sotto il marito, in tutti i sensi, quando si sentiva un po' fuori forma.

Ho cercato di avere gli occhi più vacui possibili per non lasciar spazio ad ulteriori dettagli, ma ormai era partita, e mi sono subita un corso accelerato di tantra fitness.

"E vedi, gioia, che il sesso in fondo è tutta ginnastica!"

E mi è subito balzata alla  mente una brutta immagine, cioè questa:

Perchè se il sesso è tutta ginnastica, io mi sento molto la palla rimbalzella.