sabato 28 luglio 2012

Il genio del male


E' sabato pomeriggio.
Io sono stata rapita dalla narcolessia dopo i primi due secondi della  F1, - quelle piste mi ipnotizzano -  Lui è riposato, Alonso sta ben messo e tutti siam felici, e adesso non c'è nulla da fare.

A parte una cosa.

Attivo il pulsante "sexi" (che se fai doppio click diventa "otaria sulla banchisa"), e lo conduco lussoriosamente in camera.





Sgnaaaarl....chomp chomp chomp.
Slapppp slappp slapp.
Munch munch much, gnec gnec gnec.
Arfarfarfarfarf.





Provate voi a far sesso con un cane che si toeletta le parti intime.

Sono assolutamente certa che lo faccia apposta.


martedì 24 luglio 2012

Live Security Platinum

Voglio sapere nome cognome ed indirizzo del pirla (scusate) che ha inventato questo virus, una mostruosa porcheria che non permette più di vedere una beneamata fava sul pc.

Se l'è preso mia madre, che al massimo visita siti tipo "metodi non cruenti per debellare le lumache dall'orto", e ditemi se questo può costituire un link sospetto.

Non riesce più a far nulla.


Ho parlato con gli informatici che lavorano in ufficio (per la cronaca, è gente che contatto solo in casi disperati, quando  non funziona più nemmeno la tastiera, e la consueta risposta è:
"Prova a dare una pacca al computer".
"Già fatto"
"Prova più forte"
Cioè, per dire in che mani siamo.)

Questa roba blocca tutto.
Mi hanno detto che le alternative sono: mettere il pc infetto su una pira di legno ed augurargli buona morte, oppure prendere una chiavetta kamikaze, scaricare su un computer vergine (sissì, proprio così!) il programma di pulizia e poi passarlo sul pc infetto (tenendo, come insegnano alla facoltà di informatica, le dita saldamente  incrociate) prima che Sua Fetenzia il Virus ricominci a mandar messaggi di errore.
Se pesco il coglione che, invece che studiare programmazione, ha creato questo lassativoduepuntozero, gli cucio le orecchie all'interno delle chiappe, così si potrà rimirare a tempo indeterminato come se fosse allo specchio (quest'ultima frase richiede un minimo sforzo di immaginazione).

Naturalmente, mia madre vive a quattrocento chilometri da me, quindi non potrò far nulla di concreto per Lei, mi devo affidare a mio cognato, al quale ho inviato un'e-mail col link per scaricare il programma di pulizia, e mi son sentita chiedere se gli stavo mandando il virus.
Non era per niente convinto, e l'ho pregato di non far più domande, tanto io sto al computer come Rosy Bindi al tango.

Lo so, stasera fiocca il turpiloquio, ma ho appena trascorso due ore al telefono con una mamma disperata  ("Tesoro, cosa significa de sistem is goin tu crasc?") e a me questo fa parecchio arrabbiare.
Quindi, programmatore idiota, la prossima volta usa le  mani per divertirti con le tue tubature da basso, invece di creare problemi alla mia mammina.
Ci tenevo a dirtelo.

Casalinga duepuntozero

Non sono una grande casalinga.
Non perchè snobbi le faccende domestiche, non credo che cucinare o stirare siano un attacco alla mia libertà, anche se ne farei volentieri a meno; non ho semplicemente un grande istinto da massaia.
Mi devo forzare un pochino più degli altri, a parte che per la cucina, materia che ho imparato solo per avere un'arma micidiale con Lui.

Che, invece, è cresciuto con una gran casalinga.
Una che stirava gli slip.
I calzini.
Gli stracci.
                                                 Le presine.

(A me invece, ha raccomandato di fare una foto alle magliette piegate e depositarne i diritti perchè "questa geometria non esiste ancora")

Quindi, quando ho tirato fuori dal cestello l'ultima tornata di bianco ed è venuta fuori blu non mi sono stupita più di tanto.
Poi ho trovato anche la sua camicia.
Preferita.
Bianca.
Blu.

Ecchecavolo.

Sul mio cv avevo scritto - fieramente - "problem solving e desiscion meiker" (se non vado all'inferno per tutte le balle che ho scritto, quel posto è deserto), non riesco forse a sistemare un lavaggio sbagliato?

No.


L'ho risolta nascondendola per un mese, e  mostandomi molto servizievole.

Servizievole

Molto servizievole

Poi ho saggiamente considerato che, se esiste una Coloreria, da qualche parte ci sarà pure la Scoloreria.

Beh, c'è, l'ho trovata, e l'ho usata.
La Sua camicia è tornata bianca.

Peccato che adesso non andrebbe bene nemmeno al Grande Puffo.

Sono sicura che Sua madre stia piangendo, e anche parecchio.

lunedì 23 luglio 2012

Dopo cena

"A proposito, come va la dieta?"
"...'nzomma..."
"Quanto hai perso?"
"Mh. Z-e-r-o"
"Amore, lo immmaginavo, millequattrocento calorie al giorno sono troppe" disse Lui, con un bicchiere di white russian tra le mani.*

Che contiene più di due volte le calorie della mia colazione.

Lo ammazzo, prima o poi.



*5/10 vodka bianca, 2/10  panna liquida, 3/10 liquore al caffè, circa 250 calorie per 10 cl

sabato 21 luglio 2012

Caracollega

Avevo scritto un post lunghissimo, e mostruosamente noioso. Perfino io saltavo le righe pur di finire di leggerlo. Tutto perchè un paio di giorni fa una collega, simpatica come un brufolo al primo appuntamento, mi ha ferita.

Un pochino.

No, mi ha decisamente offesa, sparandomi una palla di cannone da distanza ravvicinata in pieno petto.


Attendo il giorno in cui anche le tonde potranno offendersi. Essere arrabbiate, e non sempre simpaticone. Rispondere male, senza passare per acide. Non sorridere comunque e per forza.

Per quanto una persona sia oggettivamente morbida (ah ah),  i commenti cattivi non scivolano sul grasso senza lasciare traccia.

Però.
Inghiottite le prime venti tazze di fiele, gustate e digerite, mi sono accorta che pensavo graziecaracollega.
Perchè mi hai fatto venire in mente che, con la scusa "tanto non serve a  niente" è un anno (e mezzo...) che non frequento il mio parrucchiere, ed è ora di finirla con l'anarchia tricotica che mi sta in testa.
Perchè, sempre con la scusa del "tanto non serve a niente", ora sto all'estetista come satana all'esorcista, e sarebbe ora di cambiare il trend.
Perchè, vedi scusa di sopra, non mi guardo nemmeno più allo specchio, giusto un'occhiata dall'alto della mia testa per vedere che l'insieme dei colori pantalone-camicia (rivoluzionato in inverno da:pantalone-camicia-maglione) non causino daltonismo fulminante.
Perchè mi sono resa conto che non uso nemmeno più la mie preziosissime creme - indovina: tantononserveaniente.

E mi hai fatto venire una gran voglia di lasciarti lì, andarmene sui miei bellissimi tacchi 10, nel mio vestito "ti sembro casta ma guarda bene - troverai la porcona dei tuoi sogni", con i miei capelli appena sistemati e biondissimi, e le sopraciglia - ben disegnate - in una superiore smorfia di disprezzo.
Caracollega, non hai fatto altro che alimentare ancor più la mia voglia di tornare quella di prima.
(Dopo aver messo a dura prova il mio autocontrollo).

E ad ogni modo, tu ed il tuo culo secco mancate di eleganza, delicatezza e sensibilità.
Volevo proprio dirlo.





giovedì 19 luglio 2012

Alle sette del mattino


 Stop e steeeeer!!!
Ai tink ai muv bat ai go noueeeeeere!!!
Iea ai
      dududududududuudu    ghe scheeeer!

Ai bicom uot ai chen biiii!!
OHHHHHH CHENT CIU' SI UOT AI SIII!!



Stamattina, mentre parcheggiavo, ho trovato un collega, anzi, un superiore - noto per avere lo stesso sense of humor di Nosferatu, permaloso come una scimmia  e simpatico come una formica negli slip -  convinto di avere i finestrini chiusi, cantare questa canzone  con molto trasporto e dubbia proprietà della lingua madre.

Voglio proprio vedermi, mentre lo saluterò con un professionale "buongiorno" la prossima volta che lo incontrerò in ascensore.


giovedì 12 luglio 2012

Lei. Con la elle maiuscola.



I miei, quest'anno, festeggiano quarant'anni di matrimonio.

Quaranta.

Mia madre mi ha detto che se lo avesse assassinato la prima notte di nozze, adesso sarebbe già libera da un pezzo.



Non riesco a vedermi genitore -  mi sbrodolo ancora con lo yogurth -, non riuscirei a dare la cosa più grandiosa che mia madre mi ha dato: l'esempio.
Non ha mai preteso da me qualcosa che non fosse pronta a far lei per prima.

E io????
Un esempio????
Bwaaaaaa!!!!!!!!!!
(Amore, eccheccazzo,non dire le parolacce.
Tesoro, metti a posto la camera. Anche la mia, già che ci sei.
No, non ce la potrei fare.)

Il mio cordone ombelicale è una pipeline, le sono legata con ogni cellula del mio corpo (e, date le dimensioni, sono tante) ma proprio il fatto che mi ha dato radici fortissime mi ha permesso di aprire  le ali.
Stavo così bene tra le sue braccia, da piccola, in braccio a quella donna che era morbidissima pur pesando quaranta chili (sì. Ovviamente ho preso tutto da mio padre, che è un armadio quattro stagioni), e mi rifugio in quel profumo di mamma che riesco ancora a sentire nelle narici, quando ho bisogno di un riparo per il cuore.
Mi ha mostrato, negli anni, come essere forte senza essere arida.
Mi ha insegnato a perdonare, a lasciar andare la rabbia ("O metti una pietra sopra la cosa, o la metti sopra di Lui. Scegli.").
Mi ha educata  a fare del mio meglio, anche se si trattava solo di pulire per terra, e a non avere rimpianti.
Si è fusa con me e mia sorella senza mai perdersi.
Se dovessi mai diventare genitore, mi sentirei felice se riuscissi a dare un quarto di quello che lei ha dato a me.

Per quanto, durante i tormentati anni della mia adolescenza, si sia lasciata scappare cose tipo :"Da piccola eri così bella che ti avrei mangiata. Adesso mi pento di non averlo fatto." (da qui a peggio).
Sono ricordi di questo genere, che minano seriamente la mia volontà procreativa.







mercoledì 11 luglio 2012

Illusioni



"Quasi quasi metto questa camicetta, è tanto che non la ...indosso...e mi...va andava...l..a..r....gggggggghhhh..."



Due giorni dopo : "Ngggghhhhhhhhhhhh!!!! Bah. Questa dieta. Non funziona"

lunedì 9 luglio 2012

Particelle grammaticali


"Come sei stanca, stasera..."
"Mhhhh" (una cena a base di munch munch deve averlo messo sulla pista giusta)
"Vuoi che ti lavi io piatti?"


Allora.


Chiariamo che, finchè non mi passi la spugna sui denti e non mi risciacqui il detersivo dalle orecchie, non mi  lavi i piatti, semplicemente li lavi.

Non è una questione di grammatica, ma di giustizia, perchè a furia di dire "ti" lavo i piatti, finisce che si convincono davvero che è un favore personale. 

Personale???

Tesoro,per far diventare "personale" cose che faccio tutti i giorni, come stirar mutande, dovrei passarti il ferro rovente sui maroni, e poi vorrei proprio vedere se ancora avresti fiato per dire "TI lavo i piatti".

Ecchecavolo.

venerdì 6 luglio 2012

A dieta

Ho trascorso un mese a cercare una dieta che fosse facile ed efficace.
Alla fine l'ho trovata, ma c'era un mettere una firma a fianco di un certo Mefistofele, e prevedeva la vendita dell'anima tra 24 anni.
No grazie, non si sa mai.



Una mia conoscenza sta seguendo la tisanoreica, ignoro il motivo, dal momento che il chilo di tropo che ha sono gli orecchini e i pendagliumi vari indossati.
Adesso è diventata una scimmia urlatrice (ma tu non puoi parlare al di sopra del nanodecibel perchè "'c'ho mal di testa") e sembra abbia in pancia una colonia di topi morti ("ma no, non posso prendere una mentina perchè è carboidrato." Almeno beviti acquasanta, chissà che faccia qualcosa).

Con me funzionano solo gli esorcismi, o le diete classiche.
Quelle in cui mastichi quaranta volte uno spaghetto. Uno.

Sono lunghe, tremendamente lunghe.
Ciò che mi consola però, è che ogni volta che grugnisco invece che rispondere, ringhio invece di conversare, ogni volta che le mie frasi sembrano dettate da un indiano in assetto da guerra, Lui pensa al motivo del mio umore, e porta pazienza.
E io ne approfitto.

martedì 3 luglio 2012

lunedì 2 luglio 2012

Perchè sempre a me???

"Pronto? Buongiorno, vorrei denunciare il possesso di un cane"

"Prego?"

"Sì, le altre volte ho parlato con la signora Francesca"

"Vuol dire la dottoressa Franceschini"

"Mah...mi pareva d'aver proprio capito F-r-a-n-c-e-s-c-a, ma forse ho frainteso...ad ogni modo, vorrei denunciare il cane"

"Sì, ma aspetti che le passo l'infermiera"


E vabbé.


"Pronto, sììì?? Ecco, volevo iscrivere il mio cane presso la vostra asl, ma mi era stato detto di attendere che i vostri colleghi dell'asl del canile procedessero prima loro con la pratica"

"Scusi, non la seguo"

"Guardi, io ho parlato giorni fa con la signora Francesca, mi ha detto di attendere la denuncia del canile, prima, e poi di procedere con l'invio dell'"

"Signora, la fermo, con chi crede di parlare?"

"Con l'asl di.."

"Ssssì, questo è certo. Ma sa che reparto siamo?"

"Veterinaria?"

"No signora, psichiatria. Ha composto l'interno sbagliato."



Se vengo prelevata per un TSO, non mi oppongo.